YA PERDI LA CUENTA

Estoy asqueada, no se si es por mi cuerpo, por mi peso, la ropa, mi pelo, mi cara, mi animo. Estoy asqueada  y el día me obsequia un sol radiante, estoy asqueada y en la radio tocan una de mis canciones favoritas. Realmente no entiendo nada, no comprendo la razón para estar tan mal ¿pero hay realmente razones para estar bien?.

Poco a poco alejo a mis amigos, me inundo en la soledad y elevo mis pensamientos  al escape, quiero escapar y por mas que me digan que me quieren, me entiende, me abrasen y sequen mi lagrimas, ya no sirve de nada... Estoy sola y tampoco me interesa mucho estar con alguien, en ocasiones hago el esfuerzo de seguir con mis proyectos, pero todos los intentos son fallidos, no tengo ganas, ánimos, fuerzas. Es como correr, correr, correr y no llegar a ningún sitio, como gritar sin sentido.
Nadie me ve, nadie escucha. Nadie quiere ver, nadie quiere escuchar.

Lo extraño, lo extraño mas que nunca, y creo que esa es una de las razones que me tienen con esta peste, siento que no puedo vivir sin el, sin sus besos, sus palabras, sus abrazos, no puedo estar sin el y el si esta con otra persona, ¡Fueron tantas cosas! ¡Tantas cosas! y siento frió. Termino y todo lo que vino después vino fue la búsqueda de destrucción de sus recuerdos, todas esas ilusiones solo fueron pensando en el, en el y sus estudios ojos pardos, el y su estúpidos dientes chuecos.
¿De que sirvieron las noches en la casa de algún amigo? ¿De que sirvió entrometerme en mas de una relación? ¿De que sirvieron esas mañanas en la Sotomayor? ¿DE QUE?  si sigue aquí, siguió vivo y no desaparece !.

Tocan otra canción en la radio, creo que la escuchamos juntos una vez, mi cama esta desecha, mi mente nublada, mis amigas preguntan que pasa, mis amigos se cansaron de preguntar, hoy iré a Quillota a la reunión de integrarte,  el viernes parto de campamento, la nutrella tiene mis cuerpo lleno de granos, creo que soy alérgica, eso me apesta mas. Extraño a Sebastian, a Camila, a la Shuba y aun mas a la Dani, odio estar enojada con el Koke. Odio cada día mas a mi papa.

Ya me desahogue, dejare la mierda un rato, seguire adelante, linda, libre y loca. Hoy comienza un proyecto, el viernes me voy de campamento, tocan otra de mis canciones en la radio, el no esta, no estará y no necesito que este (: ya filo... en verdad quiero estar bien, me necesita tanto, me necesito tanto.... TODO ESTARA BIEN 

c:

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Hoy camine por viña, viña me recuerda a ti. Todos los lugares me recuerdan a ti, el camino a mi casa, el camino a la tuya, las plazas de Limache, el centro, el colegio, las plazas, el supermercado, la Huinka, las torpederas, mi pieza, mi casa, mi cama.
Todo me recuerda a ti y a lo que fuimos, no fuimos y pudimos ser.  Las estaciones del año me recuerdan a ti. Las estaciones llevan un nombre, un ciclo, un recuerdo, otoño el comienzo, invierno el desarrollo,  primavera el fin, verano la espera, otoño el reencuentro.

Extraño tener un amor, necesito la pasión de un par de besos, el respiro en mi oreja, los mordiscos en un cuello. Necesito de orgasmos, caricias, suspiros, abrazos... Que alguien me escriba todos los días  que alguien me llame en las madrugadas. Necesito ese mensaje que te deja con una sonrisa tonta. Extraño que alguien me haga sentir especial, odio la dependencia, sentir esto es vació  pero un vació que debo llenar.  

Trato olvidar todo, olvidar ese hijo que no nació,  esas botellas de tequila que juntos demacramos,noches perdidas tras promesas, el suspiro tras el ultimo beso. Las calles que juntos dibujamos...
No puedo, no puedo y me duele mucho mas cuando ella me habla, ¿por que me habla y desentierra los recuerdos? ¿Que haces tu leyendo mis escritos?. Ustedes están juntos, lo acepto ya ha pasado mucho tiempo, he corrido con otros sueños. Ha pasado mucho tiempo.

Bueno ahora que se que lees esto, me tatué tu nombre en clave, filme en mi cuerpo el primer orgasmo, y justo en el lugar que ambos decidimos. Para que lo sepas, para que no lo olvides, siempre seré tuya, siempre seras mio, era el trato ¿no?

Día 6

Logre sobrevivir al goce de sus besos, ahora estoy viva, ella NO.  Se golpeo entre los sueños de un mañana y dejo que la brisa del amor joven se volcara en su contra. Yo lo deje mientras estuve a tiempos, antes de llorar con dolor verdadero, mucho antes de suspirar con una espina entre la garganta.
 Me siento triunfadora, conforme mi actuar, no quiero que nadie sufra, pero de todas maneras lo advertí,  no fui yo la que se interpuso en su vida, fue ella la que usurpo mis sueños. VAMOS A VER QUE SE ...

DÍA 5

Pensar que hoy seria el primer día, 10 de mayo, fecha capitalista, pero llena de recuerdos. Hoy hubiese sido mi día  pero no lo permití,  lo ahogue antes que respirara, lo abandone antes que me atara y aun así lo quise. Pensar seriamos tres y ahora solo soy yo.

Me agobia pensar que todo paso de tal manera, es como un sueño (uno malo y aterrador). Esta semana he sangrado, creo mi corazón esta lleno de heridas,  pero de todas maneras no lo busque yo, paso un día de la nada, sin aviso, ni razones, solo paso, se fue tan rápido como el orgasmo procreador, nunca lo salude, nunca lo vi reír, ni llorar, a ratos creo que nunca existió, déjenlo así NO EXISTE.

Quizás en algunos día parta de viaje, tal vez me aleje de mis tierras, de mi vida y todo lo que me llena, me iré en busca de los sueños, de la consecuencia, de la libertad, del amor.. Me ire con mi madre, con sustos, anhelos y delirios, espantando los fantasmas y alejando el sufrimiento.

No estoy mal, no estoy bien... en verdad LO EXTRAÑO, pero mas aya de eso no hay nada que contar

Día 2

No quiero nada.Me siento sola, aburrida, triste, asqueada.No quiero nada.

Su presencia me molesta, vete de mi vida ! FUERA!, llegaste a arruinarlo todo, no quería compartir el mismo sol contigo, es asqueroso el pensar que besamos los mismos labios. Ambas tenemos nuestra verdad y mi teoría incluye los limites que puse entre el y yo, tu no los tenias, y por eso te escogió, fui tonta al pensar que podría ir mas aya de los besos y el engaño, el no esta para eso. 
Te quiero lejos, soy ermitaña con los abrazos, mas cuando siento que me manipulan, dominan y se entorpecen mi entorno.

No quiero nada.Me siento sola, aburrida, triste, asqueada.

No quiero nada.

Quiero dejar de ver ese amor que no existe en todos lados, dejar de buscar a alguien en cada estación, dejar de pensar que un día va a llegar de la nada y me tomara en sus brazos, no quiero seguir soñando con ese amar perfecto, por que ya quedo demostrado que esa imagen discrimina mi existir.

No quiero nada.Me siento sola aburrida, triste, asqueada.No quiero nada.

DÍA 1

Desperté a las 5:30 de la madrugada, se escuchaban gritos, hace ratos que las cosas "andan mal", en verdad no se que me duele o molesta mas si escuchar a mi papa día a día decir que soy un peso y que el tendría ser libre o sentir ese dolor de mi madre por no estar en su ciudad con su gente y su vida.

A ratos me siento sola en esto, en ese momento se vienen todos los fantasmas, las amistades fallidas, esa hermana que nunca conocí y aun así dejo el vació  todos los amores que han estado para apoyarme y en especial esa persona que me hacia pasar de la felicidad al cóctel de pastillas.

Me da rabia que esto pase en estos momentos, todo va bien, son cosas mínimas las que me quitan la sonrisa y de pronto llega mi padre con su cultura machista y patriarcal, con sus sueños frustrados y ese doble discurso que me se de memoria.

Tengo rabia, pena impotencia, quiero dormir un año, un siglo... pero esta semana se vienen cosas nuevas, eso es lo que amo de mi vida, ningún día es igual al otro.

No quiero, no quiero, no quiero

me siento como estúpida, quiero estar bien

dejar de dar pena, de dar lastima, de quejarme por todo .